Hier soir, j’ai regardé Arthur…

Je sais pas ce qui m’a pris ! Un moment d’égarement… D’ailleurs, pour ceux qui ne le savent pas encore, mais que ça intéresserait (très peu de monde, donc), c’est Helder qui est retourné à l’intérieur de la villa…Forcément, l’équivalent masculin de Loana, ça fait rêver plus d’une nana…  Moi j’aime pas du tout… Je suis très génée de voir quelqu’un faire un strip-tease…. C’est très… indécent, je trouve. C’est comme pour mon enterrement de vie de jeune fille… Déjà, je ne suis pas sure d’en faire un… Et puis surtout, il y aura des strip-teasers pour chacune de mes copines… sauf pas pour Delph., parce que elle aussi, elle trouve ça gênant, et pas pour moi. L’idée de devoir lui enlever son string avec les dents, ben moi, non, vraiment, ça me branche pas…

Mais revenons à Arthur… je sais pas ce qu’ils ont, dans cette émission, mais je les trouve un chouia vulgaires. Quand Arthur est capable de dire, tout fier de lui, « eh ben voilà ! on l’a notre histoire de cul ! » lorsque les chiens de Maréva Galanter et Sophie Favier se renifle la truffe, franchement, il n’y a plus de limites. Il y a un créneau à prendre, c’est sur… Mais par pitié pour les gamines de 12 ans qui regardent Nice people dans l’espoir d’assister à la naissance d’une grande histoire d’amour, pas d’une vulgaire histoire de cul, faites le taire !!!

Mais ce n’est toujours pas là que je voulais en venir… Sophie Favier, est entrée dans la villa, après avoir jeté un dernier regard au « public », que dis-je, à la foule (sic) qui attend dehors (oh, sa fille après tout, elle la reverra…). Elle laisse donc sa fille d’une dizaine d’années, toute sanglotante, aux mains d’Arthur… et là, ce gros lourdeau commence à lui parler des bonbons qu’elle va pouvoir manger tout le temps, et de la fête hypothétique qu’il va se charger de lui organiser.Que voulez vous, the show must go on…